Truyện cười người lớn 18+ hay nhất và được cập nhật thường xuyên, những mẩu truyện hài hước về tình yêu giới tính hơi tục tĩu nhưng rất vui vẻ sẽ giúp bạn giải trí và xả stress nhanh chóng. Đừng Dừng Lại Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn: - Nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt, nếu chỉ chạm vào trên thì nói: Đừng! Còn chạm vào dưới thì quyết liệt la lên: Dừng lại! Hôm sau cô con gái khoe là đã đọc câu "thần chú" mẹ dạy, rồi e thẹn nhận xét: - Cứ như đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ! - Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không? Có ạ! Anh ấy "sàm sỡ" cả trên lẫn dưới, con đã nói "Đừng dừng lại" rất nhiều lần mà anh ta vẫn không dừng. Khách Đến Từ Ban Công Bà vợ đang tình tự với bồ là lính dù. Bất ngờ ông chồng về. Chàng lính dù chỉ kịp nấp ngoài ban công. Vài giờ trôi qua, anh ta không thể thoát ra ngoài được, đành mở cửa phòng bước vào và nói: - Xin lỗi vì đã làm phiền. Đang có diễn tập. Tôi nhảy dù và gió đưa đến ban công nhà này.. Bà vợ tái mặt, lấm lét nhìn chồng. Ông chồng nói tưng tửng: - Em đừng sợ, mấy hôm trước, trong buồng tắm nhà Peter, ông chồng còn nhìn thấy cả người thăm dò dầu khí nữa cơ. Xin Chào, Tôi Là Tinh Trùng Một tinh trùng mới ra đời đang được các giảng viên huấn thị: - Khi cậu được phun ra ngoài, cậu hãy chạy thật nhanh đến mức có thể, cho đến một cái hang, cậu sẽ gặp một vật tròn màu đỏ. Đó là trứng. Hãy đến gần nó và nói: Tôi là tinh trùng. Và vật thể ấy sẽ nói: Tôi là một quả trứng. Từ đó, cậu sẽ bắt đầu quá trình sinh ra một đứa con. Hiểu chứ? Tinh trùng gật đầu tự tin. Hai ngày sau, khi một luống gió mát thổi tới, đám tinh trùng được phun ra đồng loạt. Chú tinh trùng được học bài ngay lập tức chạy nhanh hết sức và bỏ anh em bạn bè lại phía sau. Cuối cùng, cậu ta cũng đến được một vật thể màu đỏ và tự giới thiệu mình: - Xin chào, tôi là tinh trùng. Chấm đỏ trả lời: - Xin chào, tôi là hạt amiđan, rất vui được làm quen. Giá Áo Đang Lên, Giá Quần Đang Tụt Có 2 vợ chồng nọ, người chồng thì rất chung thủy còn người vợ thì hay ngoại tình. Nhà họ mở tiệm quần áo và có người phụ việc. Mấy lần người này đã nhìn thấy bà chủ của mình ôm ấp và hôn người đàn ông khác. Người phụ việc đó liền nói với ông chủ: - Thưa ông, bà nhà đã ôm ấp và ngoại tình với người đàn ông khác. Ông chồng rất tức giận nhưng vì chưa bắt được tận tay nên không nói gì cả. Mấy hôm sau ông chồng đi công tác nên đã dặn với người làm: - Nếu thấy bà nhà dẫn người tình về đây thì phải gọi điện cho tôi ngay. Một hôm bà vợ dẫn người tình về cửa hàng. Người phụ việc nhìn thấy và đã gọi điện cho ông chủ, nhưng điện thoại ở ngay sát cạnh phòng bà chủ vì thế người phụ việc phải nói: - Thưa ông giá áo đang lên còn giá quần thì đang tụt rồi ạ. Đồ Lăng Nhăng Một đôi nam nữ đang ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài. Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên với người đàn ông: - Chết rồi! Chồng em về đấy! Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường trong trạng thái trần như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ô tô. Vài phút sau, anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ: - Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng! Người phụ nữ hét lại: - Ờ? Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng! Khi Cảnh Sát Mọc Sừng Khi đó, cô vợ ngái ngủ ngồi dậy và bảo: - Anh yêu, anh có thể tới cửa hiệu bán thuốc mở suốt đêm ở dãy nhà kế bên để mua aspirin cho em được không? Em bị đau đầu. - Tất nhiên là được, em yêu! Anh chồng đáp. Anh ta mặc quần áo và tới hiệu thuốc. Khi tới nơi, người bán thuốc nhìn lên và tỏ vẻ ngạc nhiên. - Này.. Người bán thuốc nói: - Tôi biết anh. Anh là cảnh sát có phải không? Sĩ quan Fenwick, phải không nhỉ? - Vâng, đúng rồi! Thế thì sao? Anh cảnh sát hỏi. - Vậy thì, thế quái nào mà anh lại ăn mặc như là đội trưởng đội lính cứu hoả vậy? Bi Nội - Bi Ngoại Thời chiến tranh, một đôi vợ chồng sống ở làng quê bị một tên sỹ quan nước ngoài bắt, hắn đem cô vợ ra và thực hiện hành vi cưỡng hiếp ngay trước mặt người chồng. Anh chồng rất bực tức vi người vợ không những không kháng cự mà còn nảy người lên rất mạnh như phê vậy. Sau đó anh ta mới chất vấn người vợ: - Tại sao bà không kháng cự mà còn nảy người như vậy? Cô vợ trả lời: - Không, em làm như vậy để dập cho bể bi của nó đó mà. Anh chồng hét lên: - Mẹ kiếp, tiên sư con đĩ, bi nội đây gần 10 năm chưa bể, bi ngoại làm sao bể. Lần Đầu Tiên Làm Chuyện Ấy Đây là lần đầu tiên của nàng. Nàng nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Nàng đẩy chàng ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng chàng không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Chàng hỏi nàng có sợ không và nàng lắc đầu một cách dũng cảm. Chàng có nhiều kinh nghiệm hơn nàng. Ngay cú đầu tiên ngón tay chàng đã chạm đúng điểm cần thiết. Chàng tiến sâu hơn và nàng run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể nàng căng thẳng chờ đợi nhưng chàng thật sự dịu dàng như chàng đã hứa với nàng. Chàng nhìn thẳng vào mắt nàng và nói nàng hãy tin chàng. Chàng đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của chàng làm nàng bớt căng thẳng và nàng mở ra cho chàng có thể vào một cách dễ dàng. Nàng van xin chàng nhanh chóng hơn nhưng chàng vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho nàng ít đau đớn nhất. Và chàng tiến vào gần hơn, sâu hơn.. và nàng cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể, và dường như một tia máu đỏ chảy ra khi chàng đang tiếp tục. Chàng nhìn nàng lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt nàng rưng rưng nhưng lắc đầu và nói chàng cứ tiếp tục. Chàng thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này nàng đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy chàng bên trong nàng.. Sau một vài giây phút tê liệt nàng thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên bên trong và chàng rút nó ra. Nàng nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì chàng đã làm xong. Chàng nhìn nàng với một nụ cười ấm áp và nói với nàng rằng nàng thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy. Nàng mỉm cười và cảm ơn.. chàng nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên nàng.. đi nhổ răng. Điện Thoại Cho Gái Gọi Có một chàng trai bị tai nạn giao thông rất nặng tàn phế nên không có vợ, vì không có vợ nên cái "nhu cầu tâm lý" ngày càng nặng. Đến một hôm chàng quyết định gọi cho Tú Bà để "tuyển" một em nhằm giải tỏa "bức xúc'' Tiếng chuông điện thoại reo. Tú bà bốc máy: - Alô! Xin hỏi anh cần gì ạ? - Tuyển cho tui 1 em lên khách sạn XXX phòng 302. - Vậy anh thích loại nào? Mập hay ốm? - Tui bị tàn phế, bị cụt 2 tay nên ốm hay mập gì đều được hết. Tui có ôm được đâu.. - Vậy anh cần loại cao hay lùn? - Tui bị cụt luôn hai chân nên cao hay lùn gì cũng được ráo! Thấy thắc mắc Tú bà hỏi: - Anh cho tui hỏi câu cuối cùng. Vậy "chổ đó" của anh có bị cụt luôn không vậy? - Sao Bà hỏi mẹ gì nhiều vậy! Bà thử suy nghỉ coi nếu cụt luôn "chổ đó" tui lấy cái gì bấm điện thoại gọi cho bà hả =)) Đưa Xe Vào Gara Có cặp vợ chồng có một đứa con khoảng 5,6 tuổi gì đó. Đứa con đi học hai vợ chồng hú hí với nhau. Đứa con hôm nay được về sớm, bước vào thấy ba má làm gì mà kì cục quá nó hỏi: - Ba đang làm gì vậy? - À, ba đang đưa xe vào gara đó con. Sau một hồi nhìn ngó và suy nghĩ nó nói: - Sao ba đưa xe vào gara mà còn để 2 bánh xe ở ngoài!
Cặp Giò Con Gái Một chàng Cuội có một cửa hàng cơm bình dân, vợ anh thuê một người giúp việc, chị ta rút kinh nghiệm là chỉ thuê những cô gái xấu hơn thú với ý nghĩ xấu thế này thì chồng mình đéo thèm bờm xơm làm chi. Còn chàng ta vào những buổi ban đầu cũng có ý nghĩ : cô giúp việc mặt mũi xấu thấy mẹ. Nhiều lúc ngồi nói chuyện riêng với cô ta, anh còn không muốn. Một lần vừa vào bếp, nhìn thấy cô giúp việc đang xắn quần cao để rửa chân, lưng quay ra ngoài. Anh đứng nhìn đôi chân trắng, da căng, lại điểm lông phơn phớt, lòng bần thần. Chàng gọi: - Này! Cô giúp việc quay lại. Nhìn mặt cô xấu quá, anh lại bảo: - Quay lại rửa chân cho xong đi, đằng sau còn bẩn. Cô giúp việc tưởng thật lại quay lưng cúi rửa. Hắn đứng sau ngắm. Anh lại gọi: - Này, quay lại đây tao bảo! Cô gái quay lại, nhìn mặt xấu quá, anh lại phẩy tay: - Thôi, quay lại rửa cho xong đi. Cuối cùng Cuội cũng liều, anh và cô gái giúp việc đang '' giở trò'' cùng nhau. Chị vợ về, thấy chồng mình đang '' làm việc '' cùng cô gái. Vợ khinh bỉ: -Tưởng với ai, đúng là: ''gà què ăn quẩn cối xay'', nó xấu như chó vậy mà còn rúc mặt vào được. Anh chống chế: - Tao rúc vào chân nó chứ có phải vào mặt đâu! Vợ lại chửi: - Đồ chó đẻ! Chê nó xấu, lại còn rúc vào, còn cãi mẹ gì nữa hả! Anh chàng rên rỉ: - Nhưng tại cái bộ giò con gái của nó ngon vãi khí. Lần sau thuê đứa xấu cả mặt, xấu cả cặp giò lun nha. Phương Pháp Lạ Có một cô cave trẻ đẹp nhận được đơn đặt hàng của một chàng trai cô hăm hở lên đường, vào phòng và làm việc cần làm với chàng trai nọ, sau khi làm xong chàng trai nọ chạy ra ban công tập vài động tác thể dục sau đó chui qua gầm giường. Sau khi chui ra ở gầm giường bên kia chàng trai tiếp tục lao lên giường và tiếp tục làm việc, sau khi làm xong chàng ta lại chạy ra ban công làm vài động tác thể dục rồi lại chui qua gầm giường rồi lại lao lên giường rồi lại tiếp tục. Cứ liên tục như vậy đến lần thứ sáu mà sau mỗi lần dường như chàng ta càng làm khoẻ hơn. Cô CV kia lấy làm lạ lắm, cô thầm nghĩ chắc chàng này có phương pháp gì lạ chăng mà sao khoẻ và dai sức thế, cô bèn làm theo thử làm theo xem sao. Sau khi làm xong lần thứ bảy cô cũng chạy ra ban công rồi làm vài động tác thể dục sau đó cô cũng chui xuống gầm giường thì cô bắt gặp 6 thằng đang nằm dưới đó =)) Chuyện 3 Con Rận Có một cô gái rất xinh đẹp nhưng rất ở bẩn. Một hôm cô ta có hẹn với bạn trai nên cô ta phải tắm rửa rất sạch sẽ nhưng thật ko may trên người cô vẫn còn sót lại 3 con rận. Sau đêm đó 3 con rận ngồi tâm sự với nhau. Con thứ nhất nói: Hôm qua tao đen quá mày ui. Tao đang dạo chơi thì bị 1 con lươn nhầy nhầy ướt ướt nó lùa tao vào 1 khu rừng rậm rạp. Nó cứ bò đi bò lại may mà tao ôm được vào 1 cái cây may mà thoát chết. Con thứ 2 tiếp lời: Đen thế nào bằng tao, hôm qua tao cũng đang dạo chơi trong khu rừng đó. Nhưng tao lại bắt gặp 1 con rắn to, đầu nó trơn bóng, nó cứ chui ra chui vào cái hang. Tao phải bám vào 1 cái cây ở cửa hang may mà thóat chết. Con thứ 3 chen lời: Chúng mày đen thế nào bằng tao được. Hôm qua tao cũng ở trong khu rừng ấy, tao cũng gặp con rắn đó, tao sợ quá nên chui vào trong hang để trốn tưởng thoát rùi nào ngờ bị con rắn nó phun nước miếng tý chết chìm =)) Văn Tả Con Gà Cô giáo gọi một học sinh lên bảng, ra đề hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn. Chú bé bắt đầu: - Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, tỏa những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em.. - Hay, hay.. Có tiếng xuýt xoa ở dưới, miệng cô giáo cười tươi. - Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi.. - Tuyệt vời, thật tuyệt.. Lại có tiếng xuýt xoa. - Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái.. - Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay.. Cô giáo hoảng hốt nói. Cậu học trò vẫn hồn nhiên trả lời: - Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô? Cô và các bạn biết không, con gà trống sau đó im lặng làm việc. Còn gà mái thì rên la: "Vừa đau vừa rát, vừa đau vừa rát". Nhưng gà con mới tội nghiệp nhất, nó cứ đứng run rẩy trong xó bếp nhìn ra và hét lên: khiếp, khiếp, khiếp.. =)) Đâm vào chán hỏi có đau không? Ở 1 bệnh viện, có 1 đứa trẻ mới sinh ra. Nó là thần đồng vì biết nói chuyện, mọi người xúm quanh giường của 2 má con. Bác sĩ hỏi đứa bé: - Cháu có biết bác là ai không? Đứa bé trả lời: - Biết ạ. Cháu cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc má con cháu! Cứ thế mọi người hỏi thăm và đứa bé trả lời làm ai cũng thích thú. Đến lượt cha đứa bé hỏi: - Cục cưng, có biết ta là ai không? Đứa bé ngoắc ông bố lại gần và lấy ngón tay cốc nhẹ vào trán ông ta rôi hỏi: - Ông có đau không? - Không! Đứa bé cốc mạnh dần, mạnh dần đến khi ông bố la to: - Đau! Đứa bé lúc này mới nói: - Tui chỉ mới làm thế này mà ông đã kêu đau. Lúc trước tui còn ở trong bụng má tui, đêm nào ông cũng đâm vào trán tui làm sao tui chịu nổi! =)) Đã Bỏ BCS Ra Chưa? Sau khi nghe mọi người quảng cáo nói kinh thành có nhiều thú ăn chơi vui lắm, 2 anh chàng dân tộc rủ nhau theo bước đàn anh đi chơi cho biết mùi đời. Lang thang khu TDH – PVĐ mãi 2 chú mới kiếm được 1 em, kéo vào hotel. Sau một hồi khởi động, em mới móc ra 2 cái gói OK nho nhỏ, đưa cho 2 anh. Ngắm nghía một hồi không biết làm gì, đành gãi đầu hỏi thật: - Uhm.. cái bong bóng này dùng làm gì em? - Cái này á? Các anh đeo vào đi, cái đó để ngừa thai. Nếu các anh không đeo cái đó vào thì em mang bầu luôn đấy. - Ái chà chà! Giờ mới biết hehe. Mọi chuyện diễn ra êm đẹp.. Một năm trôi qua, Noel lại đến. Hai anh chàng gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng, ghé tai hỏi nhỏ: - Mày đã bỏ cái.. OK ấy ra chưa? - Chưa, thế còn mày? - Cũng chưa, khó chịu lắm. Thôi anh em mình bỏ ra đi, kệ mẹ cho con ấy nó có chửa. =)) Không Chịu Bú Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: - Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: - Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? - Tao nói gì nào!?... - Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. - Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không. Bây giờ tao mới đòi bú có 1 phát thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi!
Con Rạng và thằng Đút Cơ mà chuyện là thế này: Có 1 đôi vợ chồng mới lấy nhau.. lên sểnh ra lúc nào là tình tứ lúc đấy.Nhà có nuôi 1 con chó tên la` Rạng.. Một hôm giữa trưa đang trong lúc tình tứ thì con Chó nó mới mò vào định ăn vụng nồi canh xương lúc trưa.. Thằng chồng nhìn thấy quát: Rạng ra..Rang ra....!!! Tao bảo mày không được phỏng... Rạng ra..!!! DM Rạng ra tao bảo Rang ra cơ mà. Ông bố nằm ở phản ngoài nghe thấy.Sót con dâu mới cưới vội vàng kêu ầm lên: Ối rời ơi là rời nó mới về đã biết cái gì mà mày hùng hục thế hở con.. án mạng bây giờ. Sau vụ ấy 2 vợ chồng cẩn thận hơn chỉ để đến ban đêm mới hành lạc. 1 hôm thằng chồng đi uống rượu về muốn tình tứ với vợ...2 vợ chồng đang âu yếm nhau thì Thằng mù giúp việc trong nhà lò mà lò mò đi vào. Lý do là thằng chồng đi về vội vội vàng vàng lên không đóng cửa buồng..Thằng Đút này lại là quản gia trong nhà có nhiệm vụ đi xem sét cửa giả..Con vợ nhìn thấy thằng Đút đang lần mò ngoài cửa đi vào bèn nói nhỏ vào tai chồng: Đút vào....anh ơi..!!! Thằng chồng chỉ đợi có thế cắm đầu cắm cổ hùng hụng như trâu húc mả. Thi triển hết võ nghệ Con vợ thấy thằng chồng làm thế thì tưởng chồng không nghe thấy nó nhắc lại : Anh ơi Đút vào ... Thằng chồng tưởng con vợ dạo này nội công thâm hâu lên vừa nãy 1 seri chưa thấm gì... Thằng chồng mau lẹ chuyển qua thế "Vác Chầy Qua Núi" khí thế lấp bể xẻ non..Con vợ thấy càng nói thằng chồng càng không nghe thấy gì mà con hăng hơn. Bực mình nó hét tướng lên...: Đút vào.. DM mày điếc à... Thằng Chồng thấy vậy còn gào to hơn.. Đút Đút cái DM mày à.... Thế từ nãy đến giờ cái mả cha mày nó ở trong đấy àh =))
Bóp méo sự thật Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự. Cô gái: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao? Chàng trai: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa.. Một lát sau.. Cô gái: Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế?
